R.O.P. :::Turning outside the inside feel:::

Sunday, March 21, 2010

Flashback 21: 8,8 grados en la escala Richter

...PAM!!

Abro los ojos...

Veo destellos por la ventana... como explosiones...

...plaf!!!... algo se cae...

Pestañeo..."qué chucha esta pasando?"

¿Se mueve la cama?- pienso...

...plaf!!!, otra cosa se cae...

Es una certeza: esta temblando y...ya van como 20 segundos
Me incorporo y miro por la ventana... ¿dónde estoy?... en el departamento de mi papá, en Recreo Viña del Mar y mi ventana me da una postal completa de Pancho Puerto Principal... con centenares de explosiones de luz sucediéndose una tras otra... weon.. un terremoto.
La cama se continúa moviendo de lado a lado...

"Papá, estas bien?!!" grito... ya van como 45 segundos.

No hay respuesta....la intensidad del sismo va en aumento

"Papáaaaaaa!!!" grito de nuevo

Me bajo de la cama, me pongo los pantalones... Conchetumadre... mi abuela, mi mamá, @la_mulata, vicente... ¿cómo estarán?

"Mi abuela le tiene miedo a los temblores, debe estar pal pico", pienso mientras me pongo la polera

"Papá!!" grito por tercera vez... "donde mierda dejé mis teléfonos"... no veo una wea y no hay luz

"Toy bien, se cayó la tele" escucho por fin de mi progenitor... ya va como minuto y medio de temblor aumentando a medida que avanza

Me calzo las zapatillas...prendo la pantalla del celular 3:36 am, sábado 27 de febrero de 2010....qué despertar...sólo llevaba 30 minutos durmiendo
Ya todo se mueve de lao a lao... pulso el celular, van más de 2 minutos de temblor y ta la cagá...escucho gritos histéricos de los edificios vecinos, cuesta estar en pie... reviso el listado de llamadas realizadas Lizama, Carola... apreto el botón call.... repica... la zorra... marca, marca... marca
Termina el temblor... calculo 2 minutos y medio... continúa repicando el teléfono

"Aló?.." escucho en el auricular
"Caro, estai bien?"
"Sí...toy bien...la media cagá...pero, se me perdió mi hermana" Daniiiii (grita fuera del teléfono)
"Estai bien... estai en el bella¿?"
"Sí, estoy bien, pero debo encontrar a la dani"...
"Ya, dale... cualquier cosa me avisas, ya?"
"Ok, te aviso"
"Beso, cuidate"

Apreto el boton end... se corta la comunicación. Mi papá emerge de su pieza "ya levanté el tele"
Paz... afuera no se escucha nada más que la alarma de unos cuantos autos.

"Voy a ver a mis viejas, tengo que bajar"

"Mejor espera, debe estar la caga"

"No importa, mi abuela debe estar mal... le tiene miedo a los temblores... voy a bajar"

"Tas seguro, ten cuidado"

Abro la puerta principal del depto de mi viejo... "sí, cualquier cosa me devuelvo"
Prendo la linterna de mi pendrive... comienzo a bajar las escaleras.... 7o, 6o, 5o, 4o piso y bajando.
Logro llegar hasta el -1...weon... boca de lobo, no se ve na, matengo encendida la linterna, me acerco al kia morning en el que ando. Abro la puerta, me siento... contacto y enciende.... bakan...
Salgo del edificio, todo esta en la más profunda penumbra, sólo la gran luna alumbra algo... comienzo descender del cerro... no hay tráfico aún.
Llego a la avenida España (une valpo con viña) y enrielo hacia el centro de viña....
Llevo todas las luces prendidas, luces altas + neblineros... por si las moscas... voy por la pista pegada al cerro...
Me cambio a la piesta más alejada del cerro... ya casi voy pasando por afuera del Miramar...

"Nooo te creo" me brota sin meditar.... caen dos tremendos peñascazos a la avenida España por donde yo iba manejando.... "ohhhhh"

Logro meterme al centro... ene gente en las calles... parece que vienen saliendo del Festival "hoy no tocaba Arjona" pienso "apuesto que esto es culpa del unico romántico que le canta a las mujeres, pero le saca la chucha a la sra" acoto mentalmente.

Logro esquivar a todo el mundo, me meto por villanelo por donde los vecinos no me quieren dejar pasar, esta lleno de vidrios el suelo y se han caido cornisas varias a las calles...

"Al diablo", pienso y acelero.. sino, la vuelta será muy larga.... llego hasta calle valparaíso, giro a la derecha... ene gente llorando... weon el panorama culeao.... logro llegar a etchevers, doblo a la derecha al lado de la panadería Viaje, me estaciono pegado al la izquierda... al lado de una familia de gente abrazada.

Me bajo... cierro y corro hasta la entrada al edificio donde viven mis viejas... la farmacia tiene los vidrios rotos y ya estan saqueando... "mierda... zona de guerra?" pienso mientras comienzo a saltar escombros que se amontonan antes de llegar a la puerta de acceso.

Comienzo a ver ene gente abajo, aglutinada, ojos de pánico... "cómo estará mi abuela", pienso mientras comienzo a subir los pisos enajenadamente... "hola" me dicen "hola respondo" sin saber quién me saludó.

LLego al quinto... mi vecino nerd tiene la puerta abierta y esta con shorts de dormir y chaleco... (al pensarlo en retrospectiva... que terror de imagen... no me habia percatado ese dia), camino a mi puerta, la abro, la lanzo tras de mi y se cierra.

"Mamá!!.... mamá!!... abuelita!!, abue!!", grito casi al mismo instante

Paso el living en dos zancadas y mi mamá está con mi abuela en la pieza de ésta última, ayudándola a vestirse, ambas con cara de terror... una imagen indescriptible, de esas que te quedan pegadas en la retina, dificilmente desaparecibles por mas que te tomes un ron entero o te venga un dolor de parir.

Me acerco a ellas, las abrazo, a cada una con uno de mis brazos y las atraigo hacia mi. Las beso en la frente, "aquí estoy, ya llegué. Las quiero mucho", les digo en voz baja mientras las apreto fuertemente "ya estoy acá, tranquilas"

Pasa un rato del abrazo, me separo de ellas. "Oye, qué hacemos?", le pregunto a mi mamá.

Ella mi mira, aun con ojos de huevos, me dice "esperemos, prendamos la tv y la radio"

"Ok, le digo", mientras enciendo la radio... estática...la tv... informaciones sin certeza....hasta que de la nada, en TVN, un cansado Juan José Lavín dice "tenemos confirmación que es un terremoto de 8,8 grados en la escala de richter, con epicentro en la región del Bío-Bío"...

8, 8 grados en la escala de Richter.

Continuará...

Monday, March 24, 2008

Flashback 20: Meteoro

Primer Acto

Por la pega muchas veces se arriendan autos para ir a las diferentes pautas y/o/u actividades que debemos cubrir (recuento veloz, soy periodista y trabajo realizan
do un noticiero audiovisual) ya que -según mi jefe- sale más barrato que ir en taxi, pese al convenio. Ante esto, muchas veces hay una serie de vehículos disponibles, los que se "sortean" para saber quien se los lleva a la casa, así el afortunado se va motorizado pa la casa, además de ocuparlo pa algunas cosillas personales.

Dicho esto, un día del reciente verano me había tocado llevarme un yaris sport rojo a mi casa, porque al dia siguiente tenía pauta y -muy importante- no estaba mi jefe, cosa que era espectacularmente idónea, pues tenñia una pichanga en la noche y así me ahorraba el irme en metro o taxi, además de andar más cómodo, todo ideal.

El panorama pintaba insuperable. Llegué a casa, me puse la indumentaria deportiva y enfilé hacia las canchas de Olarra. Allá, encontré estacionamiento cerca de la cancha, protegido de pelotazos y se veía el auto desde cualquier posición que tomara. IN-SU-PE-RA-BLE, capicci?.

Segundo Acto

Terminó el partido. Como nunca -soy limitado jugando al balón, lo reconozco, pura intencion y físico... talento re poco (autohumillado)- las hice todas. Un gol de bolea, otro de jugada y un palo de cabezado,... bueno, además de estar en mi lugar (el fondo de la zaga); insistimos en el término: IN-SU-PE-RA- BLE.

- "Cabros, ¿pq nos nos vamos a tomar una cosita poca?", dijo Jaime (el gurú, otra larrrga historia)
- " ¿Qué onda?, ¿qué hay?", repliqué.
- "Nos vamos a juntar con la Mery en el diablito. ¿Vay?", insistió Jaime.
- "Démosle. Llamo a la i-ñora y tamos", repliqué... y dije la fatídica pregunta: "¿quien se va conmigo?"

Al llamado de locomoción respondieron 4 compañeros, con quienes llenamos el limitado espacio del yaris, listos y sedientos por alcohol que bajara por las gargantas.

Tomo la llave del auto, la introduzco en el punto de ignición y giro....

..."shick", sonó.... pero no prendió.


Tercer Acto

Al intento de encendido siguieron dos, tres, cuatro, quince veces. Los co-pilotos me miraban como diciendo "me dices que me llevas y la weaita no funciona, hermoso, hermoso", mientras sólo atinaba a decir "chucha, no cacho que pasó, antes andaba re-bien".

Con el paso de los minutos, uno de los pasajeros dice "y.... ¿si lo empujamos?"
TODOS fuera del carro, empujando una, dos.... unas 6 veces creo que fue... y NADA.

- "H.H., ¿funcionaba denantes?", me preguntaron
- "Sip. Tu me viste llegar"
- "De veras".... "a ver, ábrete el capó?"

Ahí, estuvimos otro larrgo rato mirando como el compacto motor del Yaris, que más parece de plástico que el clásico motor que uno conoció de brocacochi, ¡¡demonios!!

- "Oye, hache hachín.... yo tengo un amigo que cacha de autos lo voy a llamar pa que nos eche una mano"
- "Puta, la raja" (a esa altura ya me corría la gota de empujar y de nervioso... el auto era arrendado por al empresa, jajajaja)

Cuarto Acto

- "Oye Ried, ¿tu amigo corre 1/4 de milla?
- "Sí, tiene el auto arreglado, de forma increíble. Cuando escuchen un motor rugir y unos focos de xenon, ahí viene"
- (TODOS) "Ahhhhh"

BROM, BROM, BROM.... se escucha a lo lejos y luego en la esquina de la calle donde estábamos, una de las bocacalles que da a Guillermo Mann, aparece un nissan primera con vidrios polarizados y ronroneando como el mejor de los autos turbo.

Se detiene y baja un loco alto con care' tuto
- "Puta, estaba durmiendo raja"
- "Sorry weon, pero el colega tiene problemas con el auto"
- "Déjame apostar: no prende"
- "sip"

Saca una caja de herramientas, se pone a desarmar y armas piezas con las típicas órdenes de maestro "¡¡¡dale contacto!!!", "para", "ahoraaaaa", etc.

Pasan los minutos, el reloj se acerca a medianoche y el experto en tunning se rinde

- "Puta lo siento, tenis cagao la bomba de bencina. Te consigo una grua barata, deja llamar"
Tut, Tut, Tut... "aló, Marcos, tai muy lejos?, me haces una paleteada, etc etc"
- Ya lolo, viene en camino. Estará acá como en quince minutos"

RESIGNACIÓN DE TODOS LOS PRESENTES

- "Oye, y podemos ver tu auto por dentro", dice Ja Ja Echaurren, uno de los asistentes.
- "miren" Abre la puerta del auto y miles de luces, indicadores, botones, etc.
- "Pa que sirve ese botón", pregunta otro

EN ESE MOMENTO... LO SUPE TODO

Acto Cinco

- "Chuuuu... ya sé que pasó", dije.
Acto seguido me dirijo al auto. Me siento en el volante, meto la rendija de la ventilación a un costado de la radio y apreto el botón de seguridad que corta la bencina... pequeño gadget de seguridad que con el relajo del partido habia olvidado completamente.

CLICK

Tomo las llaves y las giro, BROM, BROM, suena el motor mientras el Yaris vuelve a la vida.

- Jajajajajaajajja, "me largo a reir"
SILENCIO... aunque sentía la mirada con "puuuta, el weón penca"
- Chiuuuuuu, a la horita.... tststststs.... se escucha
- Noooo, yo siempre confié en mi amigo HH, siempre pensé que se iba a acordar que había cortado el paso de bencina, cotaba Echaurren
- Bueeeena, "Bomba de Bencina" Villanueva....
- Meteooooroooooooo

Cuac, no me quedaba otra que reír. Pasé a dejar a los chiquillos a sus respectivos puntos de desembarco. Llegué a la casa, me bañé, me vestí y salí a tomarme unas chelas con los chiquillos....
... al entrar; "grande meteoro, por acá"

PLOP







Monday, August 27, 2007

Flashback 19: La Pagada de Piso - Tercera Parte / La Vecina -

Anteriormente, en "La Pagada de Piso"...

2 peladas y 2 personajes luchando por sobrevivir...
1 departamento muy chico...
horror y mucho copete reunidos...
la eterna espera en el living...
pensando en cómo limpiar el desastre...

LA PAGADA DE PISO - TERCERA PARTE...

Transcurren los minutos... nos miramos la caras, no sé si nerviosos o ansiosos por ver salir a los dos camboyanos desde el interior de MI MI MI pieza.

Para paliar la situación, repartimos brebajes a diestra y siniestra: rones, piscolas y cerveza entre los presentes. Para matar el rato empezamos a jugar con la musica del computador... pasando desde el metal más pesado que tenía en ese entonces (su pantera con "Walk") hasta lo más suavecito y cafetero como ""Careless Whisper" de George Michael.

Estábamos en eso, cuando como a los 20 minutos, aparece el primero de los pioneros... arreglándose su barba de chivo y metiéndose la polera dentro del pantalón...no sé que cara habremos puesto, porque inmediatamente inquirió: "¿qué chucha?"... cada uno silvó por su lado, onda cri, cri.

Al ratico después sale "Roberto Dueñas", que había sido "bendecido" con la otra compañía acercándose muerto de la risa, hasta llegar al centro de donde estábamos todos para decir "oye, este weon enamorado (apuntando al primero en salir), si se fue de besos y hasta bajó aaaaa..." (GRITOS DE HORRROR), tras lo que el susodicho ha sido weveado sin cesar por su eterno chivo, que debe estar infectado, que alli viven los peces de tres ojos de los simpsons, etc.

La cosa que de a poco ya estábamos conversando de nuevo, cuando aparecen las "invitadas de lujo", totalmente ataviadas con sus prendas despidiéndose amorosamente, sobretodo de los "iluminados".
Raudamente abrimos las puertas del condominio (tstststs) de par en par y las invitamos a salir.

Cerramos la puerta y miramos por el ojo visor...
.... entraron al ascensor y una vez que desde el balcón las vimos abordar un dudoso taxi, nos miramos aliviados para volver a conversar y beber bulliciosamente.

Estábamos en eso, todos hermanados aullando "The number of the beast" de Iron Maiden cuando - de la nada - cuando SUEEENA EL TIIIIMMMBRE.

OHHHHHH...
¿Será el concerje?, ¿Algun vecino molesto por los ruidos?, ¿El pimp de las lolas?
OHHHHHHHHHH

- SILENCIO SEPULCRAL -

Temiendo lo peor me deslizo hasta la puerta del hogar, miro por el ojo mágico y nada. Giro y miro a los demás haciendo el gesto de silencio, giro la chapa y abro la puerta...

Mi vecina del 405 (una rubia, muy parecida a la Quenita Larraín -pero rubia original- de app. 30 y pico) ataviada con pantalón ajustado negro, algo blanco y chaqueta de mezclilla celeste me mira y me dice

- "Hola vecino... oye, caché que tenían como una fiestecilla"
- "Noooo, no es nada... reunión de trabajo, pagando el piso, digamos"
- "Ahh... oye... y, no tienen un cuete?"
- "¿Un qué?"...."ah, un pito?"
- "Sí, un pito... es que sentí un olorcillo y voy a salir con unos amigos, pero me tenté"
(TODO ESTO CON LOS MONOS ATRÁS MÍO, TRATANDO DE SABER QUE PASABA)
- "Sí claro,tenemos. Pasa nomás (mientras abría completamente la puerta)"

En ese momento, casi todos mis comensales invitados salieron de sus estados de inicio-etílicos, otros volando a saturno y otros comiendo las sobras de la cena y engullendo papitas, para mirar a la "vicina" como fue bautizada.

- "Oigan cabros, ella (¿cómo te llamas?, Claudia, ah-ella es Claudia, Holaaaaa Clauudiaaaaa Viciiiina) quiere si le podemos hacer un pitito"
Salta M&M y dice
- "Por supuesto mi reina"
Casi todos prestan atención a la mina como observa a nuestro armados oficial de cigarros-estupefacientes, mientras otros me dicen "oye, y esta mina, de dónde salió", "es vecina" replicaba, "ta rica", risas.

M&M finaliza y le pasa el tremendo ni que porro a la vicina y ella lo toma y nos mira sorprendida (a esta altura, el resto de los jotes ya la rodeaba en semicírculo mientras yo me apoyaba en la puerta - por cualquier otro timbre, mal pensados) y se detiene, girando sobre sí misma.

- "Saben cabros, me cayeron súper bien. No sabía que Rodrigo (cómo se acordaba de mi nombre, ni idea) tenía tan buenos amigos..."
Segundos de silencio, todos expectantes
- "Antes de irme, les voy a dar un regalo"
Y al momento de decir eso, guarda el porro en su chaqueta y en un raudo movimiento se la saca dejando ver el mínimo top blanco (muy trasluciente, ciertamente) que llevaba puesto bajo la prensa, moviendose como péndulo, mostrando o dejando a la imaginación sus "bienes".

SILENCIOOOOO... solo la música del computador seguía sonando.

Pasan no sé, unos 35 segundos, se vuelve a poner la chaqueta y me dice
- "Ya niño, muchas gracias, me voy"
Abro la puerta y los jotes se abalanzan a la puerta
- "Chao, que te vaya bien", replico
El Loco Leigh alcanza a salir antes que cierre la puerta... salgo raudo para agarrarlo y meterlo de vuelta al depto, si recuerdan el estaba algo volado antes de empezar el carrete y con el copete, era un digno ejemplar... pero del zoológico.
Salgo y le escucho decir
- "Oye, eris súper bonita" (ella se reía)
- "Ya weón, entrate"
- "Oye, de verdad, erís súper bonita. Me encataría salir contigo" (ella se ríe, llega el ascensor y entra saludando con la mano)

Logro entrar al loco leigh al depto y todos... UHUHUHUHUHUHUHU... PUTA QUE ESTABA RICA TU VICINAAAAA... yo cagao de la risa, "ya locos si no es pa tanto".

Así, mejoró totalmente el ambiete, las risas se sucedieron, las preguntas de la identidad de la rusia también y como a eso de las 04.30 los eché de la casa... estaba cansado y quería puro dormir, además, con solo pensar en limpiar ya me daba pajilla.

Los weones prendidos se iban al depto. de otro de los invitados. Aún les quedaban ganas de seguir bebiendo y lanzándose. Yo, ya no daba más... ¿me estaré poniendo lelito?.

Una última mirada al depto, el desorden, el caos... barrer mi pieza para al menos eliminar alguna de las cosas que pudieran haber echo. Saco las sábanas, las tiro a la ropa sucia (uno nunca sabe), bajo mi saco de dormir desde la repisa superior del closet y me acuesto....

(evento ocurrido? en sept. 2007)



Thursday, August 02, 2007

Flashback 18: Paréntesis - Te Pasaste, Te Tiraste, Te Fuiste en Volá y La Shit

Mientras trato de unir los flashes que terinarán con la historia de la pagada de piso, me acordé de una serie de frases que son recurrentes en mi pega; o más bien... dichos con los que uno sobrevive en Tango.

El tema lo he vivido recuerrentemente. En el Congreso era con mi kigo buddy, donde los gritos de "oh yeah, fuck me yeah", "vagínate" (en vez de imagínate), "por qué no me..." (ya saben lo que sigue) y "gagagaga" (sonido de mamones) estaban a la orden del día para una serie de circunstancias.

Por otra parte, en Terra estaban el "gracias mijito" (no wevee más), "gracias; no gracias a tí, no a tí" (graciasss... jajaja), "¿qué parte de lo que fuera no te quedo claro?"... etc.

La cosa es que en la nueva pega hay varias frases para sobrevivir Tango.

- "Te pasaste": Somos todos varones en mi depto. Entra una mina bonita y se ladra - li.te.ral.men.te - en masa. Incluso en un par de ocasiones que han entrado mujeres de verdad bellas se han escuchado alaridos de jauría, todo un acontecimiento. Bueno, este término es si estas en la calle, en el lobby o que se yo... caminando, y pasa una mujer atractiva se lanza el "te pasaste", una suerte de "la cagó" o "wow!".

- "Te Tiraste": Cuando alguien se manda las partes. Mandaste un email con un atachado "pinchador" (como sus fotos lúdicas, video educativo al estilo 'De dónde vinimos'), no sé algo impactante. Ejemplo... "te tiraste con las lucas" (muy cara la wea).

- "Te fuiste en la Volá": Es como un "ya para". Estas hablando, weveando, tirando tallas y te saliste del libreto, te desubicaste, o algo así "te fuiste en volá" te llega como por acto seguido. Es la frase más rara porque tiene dos acepciones, positiva y negativa... pero depende de quien la diga por donde la tomas. Depende de la entoncación.

- "La Shit": Talvez por ser la traduccion literal de "la mierda" en inglés; su aplicación es mas fácil. "Puta el otro día estaba en un bar, y le pedí a la mesera que me trajera un trago y la shit estaba mas cabezona que...". Otra forma es "le dijiste la shit al xxx" ó incluso "estábamos bailando y la shit...".

Ahora, lo gracioso de todo esto, es que se pueden mezclar en diferentes órdenes. De hecho, me he pillado en conversaciones diciendo "te tiraste con la shit, absolutamente", ó "te pa-sas-te con esta shit" (refiriendome a un trago)... me estaré yendo "en volá"?


Saturday, July 28, 2007

Flashback 17: PARENTESIS / Mi compañero de trabajo "el trombón"


En mi pega pasan cosas freaks.
Eso ya lo saben.

Ofic
inas la raja, carretes brutales, gente gritando, Epidemia como jefe, etc.
Pero, tambien hay otras cosas que alegran el ambiente: Los Sobrenombres...

Aparte de Epidemia, quien manda, está el Leo (que no pololea, pero pucha que cu...), Tarro (diminutivo de Lautaro, pero con cajon grande... digamos mas bien, su sanguchito de palta... igual que otro amigo que conozco que no quiero decir como se llama, pero puta que gritaste Jose Luis Riffo!!), Colin Dior... puta larga historia, pero Colín desciende de coliguacho, MyM (por nombres y apellidos con M, fome la wea), quien les habla como Durex, dado lo ondulado de mi pelo y Trombón.

Trombón es un caso único. El socio, anteriormente conocido como locoli, es un audiovisual que labura como editor preferentemente de Santander Noticias, o sea... vamos codo a codo en la pega (ziiiii).

Debe tener treinta y pico, tirando pa los cuarenta... al ojo. Tiene una mirada taciturna y actitud callada que hace que las minas de mi trabajo le digan "el seductor de teleserie", por ser como sexy en bajo perfil.; pero la mejor definicion que le han hecho, es que es un viejo-cabro chico.

Ezzzir, el loco se ve mas viejo que todos los demas del depto, pero a la mas minima situacion la tira, se lanza, cual pendex, saliendo con weas notables... como cuando le dijo a un colega mientras manejaba a gran velocidad

- "puta que es rico manejar con licencia..."
- "eh?"

- "sipo... tener licencia"
- "como andabai sin licencia"
- "compadre, maneje 9
años sin licencia" (y el chuchesumadre ni se arruga pa mentirrrr... y uno le confía la vida)

La cosa es que lo más notable ha sido porqué le decimos trombón... y bueno, lo que decimos cuando preguntan el porqué del apodo..."no, na, es que el loco toca instrumentos de vientos"... cuac.

La wea empezó un dia que un camarógrafo andaba contando un chiste del trombón; Postura sexual en que la amazona, femina, lo que sea, te besa el ano mientras te manda su masturbación manual... o sea, su trombón.

Todos estábamos cagados de la risa con la wea, por lo freak... o sea, a quien le hacen esa wea, sobretodo cuando el varon nacional no experimenta musho (sí, musho) y el ano suele ser considerado lugar sagrado.

Luego de la risa, cada uno vuelve a sus ocupaciones y trombo (ya un diminutivo de trombón) seguía pegado. De la nada, se da vuelta hacia todos nosotros... y lanza

"chucha, me acabo de dar cuenta, que una mina con la que salía me hizo un trombón..."

Todos giramos y nos quedamos mirando, con cara de nada. Las risas salieron inmediatamente, o sea, la wea hilarante, a nadie le pueden hacer su trombons... además por como fue dicho, es como cuando en el chavo decian "el profesor longaniza"... si hasta los vecinos de depto. escucharon y se cagaron de la risa.

Desde ahi, cagó. Trombón pa a
rriba y trombón pa abajo... tanto asi que hasta el que paga los sueldos, el segundo en importancia de la empresa le dice trombón. Nada de locoli, alejandro, nada... trombón a secas.

Y la wea tiene sus repercusiones. El otro dia llego una mina nueva a trabajar con nos como enlace comercial y en la presentacion epidemia dice "bueno, el equipo esta conformado por xxx, xxx y trombón"... jajaja, cero respeto... a una mina recien llegada.

Y así... por ahora, seguimos deciendo que el loco es experto en instrumentos de vientos, pero el rumor de sus proezas sexuales comienzan a expandirse. Esta
bien, es gracioso. Incluso ya le hemos hecho canciones... como "sindrome camboya" de los peores de chile, esa que decia "sindrome camboya, todos contra el muro"... nosotros le pusimos "sindrome trombón... TE SOPLAN EL CULO", la wea pega.

En fin, mi amigo trombón es loco, pero buena tela... y al final y al cabo, mientras no le digan "el dragón", todo bien.

nota de la redacción: si no saben que es el dragón, me avisan y le aplicamos historia. O si no you tube, tiene la solución.

Sunday, July 22, 2007

Flashback 16: La Pagada de Piso - Segunda Parte / El Hombre Detrás de la Barba -

Anteriormente, en "La Pagada de Piso"...

8 personajes...
1 departamento chico...
Comida china...
La llegada de dos "peladas"...
El horror en las caras de los asistentes...

LA PAGADA DE PISO - SEGUNDA PARTE...

"El Hombre Detrás de la Barba"

La cosa es que entran las "agregadas culturales" y ante la mención de realizar un show, cuadro plástico, entendiendo sus calugazos entre ellas, respondieron tajantemente que no.

El productor del evento, nuestro "Roberto Dueñas" se acercó a conversar y tratar de dilucidar la situación. Entre tanto, los demás nos amontonamos al lado de mi computador para poner música adhoc a la situación (cosa que no tengo), así que ese armó una lista de mp3 con temas de Sade, Shakira (Ojos Así y la Tortura), y alguna otra cosa que ya no recuerdo.

El ánimo de weveo se retoma desde lo grosero, o sea... el manager y las minas en la pieza, al fondo del pasillo, negociando el evento, mientras que todos nosotros riendonos de lo mala de las minas en el living. Los gritos de "jefe, jefe!!!" surgen de nuevo y de repente... llega un cd a mis manos

- "la musica de las minas..."
- "chucha... ok"
- (lo meto en el pc) "ya estamos..."
- "chiquillas... estamos listos"

(Comienza a sonar Ojos Así de Shakira)

Salen las dos minas, ataviadas de largas botas y ropa interior (digamos que lencería era musho pa la indumentaria...) y horror. Una viste de rojo, la más joven. Al ojo... 22, 23?... algo pasadita de peso y con cara de tristeza e increiblemente pudorosa para alguien en este tipo de pega, you know what i mean, de todas maneras... con ropa, de lejitos se salvaba.

Lo peor, fue la otra. Vestida de negro con unos flecos como amazónicos, de aparentemente 30 y pico (sí, pico), lucía una barriga asquerosamente marcada por una larga y profunda cicatriz. Además, ponía cara de "qué me estas mirando" meneando su cuerpo al son del movimiento gelatinoso de muuucha piel de naranja acumulada.

IMPACTO TOTAL... pese a la música de fondo, la mayoría miraba en otras direcciones... ellas quietas frente al improvisado anfiteatro...

Intercede "Roberto Dueñas" con "Machine"...

- "oigan cabras, que sea bailen algo, pa eso estamos acá..."
(ellas se miran... y la embarazada eterna replica)
- "bueno, pero bailen con nosotros"...

El resto se mira, aterrado... cada uno mira al otro... buscando un voluntario... o un kamikaze. Finalmente, "Roberto Dueñas" y "Machine" se lanzan a bailar mientras las minas se mueven tiesamente (hasta pa bailar eran malas).

Ante eso, los demás nos sentamos a mirar el bizarro espectáculo. Los gritos de tiritón, tiritón, tiritón!!! se desplegaron de la "galucha", pero tras ver a la socia de la guata hacerlo y mover toooooodo su cuerpo en vez de sólo su "derriere"... entiendase piernas, brazos, estómago... TODO.

La cosa ya comenzó a "entrar en tierra derecha" cuando de la nada, vemos al locoli, que momentos antes estaba sentado con nosotros, tirado boca arriba en el suelo, con una de las minas danzando sobre él, mientras al lado, otro de nuestros, un individuo de prominente barba de chivo, bailaba muuuy pegado con la viejecita, tirando las manos, bueno... dejando las manos en los pechos y otras extremidades de la susodicha.

Las miradas de horror ya fueron mayores cuando siguiendo ese frenesí, "Roberto Dueñas" tomó el relevo del locoli y comenzó a sacarle el sosten a la más pendex, al mismo momento que nuesto "barba de chivo" ya literalmente atracaba, enamorado, de la viejecilla.

Deben haber transcurrido unos 25 minutos cuando se para la música y el manager dice

- "ya chiquillos... la hora de la atención"

Mi depto tiene un balcón bastante amplio, frente a la pregunta muchos pasaron a esa parte, aplicando la filosofía del gran gurú "siempre de weón".

Al final, el manager dice "ya chiquillos, como yo organicé, yo voy" mientras sonreía maliciosamente... lo cual fue replicado con un "uughhhhh" por lo presentes.

Ya se comenzaba a pensar que iria sólo con la dos, cuando "barba de chivo" dice

- "y se puede?"
- (todos) "pero claro, si nadie más va a ir"

Y salió corriendo para tomar de la mano a la viejecilla e ingresar a mi pieza, donde tenian prohibido tocar la cama... suelito nomás...

"Roberto Dueñas" lo siguió de la mano de la jovencita cerrando la puerta.... dando paso a que sonara nuevamente la música... y un silencio incómodo.

Pasan laaaarrrgos segundos y - con música rock de nuevo - sonando...se escucha decir a mr.e

- "weón... qué estómago"

CON. TI . NUA. RÁ





Tuesday, July 17, 2007

Flashback 16: La Pagada de Piso - Primera Parte / El Preámbulo -


Es una tradición instaurada. De dónde salió, no lo sé. Ahora, mirando hacia atrás puedo decir que ocurrió, cómo ocurrió y más allá de reirme, juro que existen imágenes que quisiera olvidar (aunque me sigan dando entre risa, asco y después risa). Me refiero a mi pagada de piso en mi nueva pega... el mismo trabajo donde Epidemia es mi jefe y donde se escuchan gritos guturales en las reuniones de informaciones.

Se venía planificando desde hace tiempo. Eramos 4 las nuevas incorporaciones, por lo que se presumía que sería una fiesta suculenta. Las ideas fueron muy variadas... desde hacer un asadito en casa de uno de los "nuevos", hasta ir un antro a beber y mirar "peladas" (término referente a scorts, visitadoras, maracas o putas).

El tema es que no había resolución y el tema avanzaba y avanzaba. Ya se habia pospuesto una semana porque algunos no podíamos y aun asi no se definía.

Luego de dimes y diretes, a menos de 24 horas del magno evento, se decidió juntarse en MI casa, comprar comida preparada y beber.... beber mucho. Hasta ahí íbamos bien. Lo bizarro comenzó cuando la masa, la plebe... digamos la mayoría de mi team que denominaremos "A.Zi" votó por llevar dos peladitas pa su show, su cuadro plástico y entretención a mi sagrada alfombra del hogar.

Como me cuesta decir que NO (pa este tipo de cosas, malpensados!!!), al final acepté. La cosa que uno de mis cameraman quedó encargado de coordinar el asunto, mientras los demás nos repartíamos en comprar la comida, el copete, los vasitos y toda la "shit".

En total fueron 80 lucas que salieron al ruedo. Si mal no recuerdo, se destinaron 20 a comida, 40 a copete y el resto a las "invitadas".

El evento comenzó a las 22.30... creo, y ya el inicio ya tenía puntos extremadamente freakies. Mi depto es pequeño... onda que con 4 personas en el living, estamos bien de espacio... en esta ocasión... eramos 8... y puros hombres, por lo que no corre la frase de "donde cabe uno, caben dos".

Acá debo hacer un paréntesis, porque técnicamente casi no llegamos a realizar el evento. Salimos de la oficina quien escribe, escudado por dos compañeros más, uno manejando (el locoLi) y otro aplicando sahumerio de cannabis en el carro (Machine). LocoLi inicialmente no quería fumar "es que me hace mallll"... pero ante el "ya poh, lánzate" lanzado por Machine... se mandó sus aspiradas. Jamás, les juro, jamás había visto a alguien a quien le hiciera efecto tan rápido un joint. Mi socio pegó su par de chupadas y 30 segundos después - NO ES WEVEO - dijo "ohhh, la wea buena", tras lo que nos miramos con Machine y nos cagamos de la risa... sin darle mayor importancia. El miedo vino cuando mi socio como que se tiró sobre el volante "ohhh... la wea buena" y el auto (que corría como a 120 por bilbao) giró peligrósamente hacia el bandejón central. Nuestra cara de terror dentro del sahumerio, junto con el grito de "Lo perdimos weon!!!" deben haber sido poderosos para que el driver reaccionara a tiempo diciendo "me hace mal esta wea...", de T-E-R-R-O-R.

Retomando la historia... éramos como una jauría, no mentiré. La efervescencia llenaba el depto. Primero nos dedicamos a acallar el hambre con comida china. Recuerdo que fueron unos siete platos... lo más o menos típico, ezzir carne mongoliana, chapsui de carne, de pollo, mixto, arrollado primavera, pollo pekin, etc.

El copete por su parte, no estaba nada de mal. Se adquirieron 5 botellas de ron, 3 botellas de pisco y sus variadas chelas. Ah, por cierto, habían una serie ni identificada de bebidas de 3 litros, por lo que la jornada comenzaba como avion... en una ruta sin escalas...

Así se dieron las 12:15, cuando suena mi citófono... con su respectivo silencio espectantes por parte de mis camaradas....

- "alo?" (con voz cachonda...)
- "Alo, le busca Manuel Marticorena..."
- "ehhh... momento" (sin nada de cachondez)
- (Hacia los presentes) "Quien chucha es Manuel Marticorena?"
- (Viso, el encargado del show) "Tranqui, toy hablando con el"

30 segundos...Suena de nuevo el citófono...

- "alo?" (voz cachonda de nuevo...)
- "La señorita Pamela busca"
- "que suba numá" (con voz cachonda)
- (Hacia el público) "Ya cabros, se nos viene"
- (público) "eh, eh, eh, colaless, colaless!!!!"

45 segundos pasan, miro por el "ojo de gato"...
... se abre la puerta del ascensor... mi cara gesticula, cierro los ojos y una mueca atraviesa mi rostro...

- (mr.E - epidemia pa los que no han leido los post anteriores) "Son malas?"....
- "Chucha... si..."
- (todos) "Noooooooo!!!!"
- (Viso) "No pueden ser tan malas..."
- "O sea..."

Tiiiiiiiiiiit, tiiiiiiitt (el timbre)...
...abro la puerta... un poquito nomas... miro... Y SON MUY MALAS!!!

- "Hola chiquillas (con voz desganada).... pasen nomás... ahí ta el festejado" (señalando al locoli que aun muestra signos de estar en marte)
- "Gracias amorrrr (brrrrr, de solo acordarme me da miedito).... son hartosssss" (mientras un olor a pachulí inundaba todo el depto, arrgghhh)
- (todos) "eh, eh, eh... show, show, show!!!"
- (ellas) "¿como show, nosotros no hacemos show...."

SI.LEN.CIO

- - - Continuará -

Monday, July 09, 2007

Flashback 15: Trabajando con EPIDEMIA


Tenía ganas de escribir algo, aunque tenía varias ideas patydifusas en mi cabeza. Se me aclaró el mate cuando arribé este lunes al laburo y mi jefe me saluda con un "Hola cabrito, como estas".

Eso podrá no llamar la atención, el tema es que la frase fue dicha con la voz de un reconocido personaje de programas infantiles. Nada menos y nada mas que la del inolvidable "Epidemia" de Cachureos (pa quienes fuimos niños en los ochenta, nos será fácil recordar el "abran bien los ojos, paren las antenas... etc etc").

O sea, cachan que llegar temprano en la mañana a la pega y te reciban con voz de epidemia es divertidillo ... pero si le sumas que TU jefe, DE VERDAD FUE EPIDEMIA, le agregas toda una dimensión.. la que creo merece ser contada.

Mi asombro se dió de la siguiente forma: Desde que llegué a mi pega nueva, varios compañeros me decían "este es tu jefe (apuntando a el), lo conoces?"... "debes aprender a conocerlo", sucesivamente... lo que podía ser entendido como sé precavido, puede ser simpatico, pero complejo, etc.

La cosa es que un día estábamos hablando con mi jefe, a quien para salvaguardar su identidad denominaremos Mr. "E", conversando de la vida, de no sé... weas. En un momento le comenté que mi viejo trabaja enla CSAV (Sudamericana de Vapores, por si acaso); a lo que el replicó "Ahhh... nosotros le hacíamos los eventos de fin de año".

Lo que vino después... fue... fue... fue... puta.. fue nomás...

- "cómo los eventos?. Acá en Tango"
- "No, el canal.... con Cachureos..".
- "Ah sí, recuerdo que una vez llegaron pa la fiesta de navidad en un helicóptero..."
- "Sí, al club de campo de la empresa en Olmué..."
- "La dura, ¿Trabajabas en producción de Cachureos?"
- "O sea... hacía producción, pero....(agregar momento de tensión)...YO ERA EPIDEMIA"

(ACA DEBEN AGREGAR VIDRIOS QUEBRÁNDOSE, "KRIISSHHTTT"....MÚSICA INCIDENTAL DE DANNY ELFMAN (PELICULAS DE TIM BURTON PARA UDS INFIELES) EN PLENO DESENLACE, MOMENTO LOST.....!!!!... CUANDO APARECE LA PANTALLA EN NEGRO Y SALE LOST DE LADO MEDIO DIFUSO CAPTAN?, ASI, ASI, ASI)

- y yo, saliendo del estado de shop replico "Yiaaaaaa"
- y Mr "E" dice con voz de epidemia "Si poh cabrito, me encantaba la basura"

jajajajajajajajaaj - creo que no paré de reír en unos veinte minutos..., más encima llegaron los demás compañeros y todos weveando al jefe (totalmente sin respeto), a los que se unieron los creativos y hasta los ejecutivos de cuentas.. todos hablando como epidemia y mi jefe mostrándome fotos con el traje (las que espero poder interceptar en algun momento)... onda, históricos.

Después de eso, es extraño... respeto a mi jefe, es claramente proactivo y puta el weon se maneja.. pero hay ratos, bueno, todos los dias... cada hora... es que son súper tranquilos los cabros (ahooonde)... pero mi mente aun no puede alejarse de las risas y frases de Epidemia... ya tengo miedito que un día llegaré y veré al antiguo traje laburando en su notebook.... aunque, ¿no seria tan malo, verdad?...

Wednesday, June 27, 2007

Flashback 14: "Estado de Shop" (a.k.a. Tercer Quarter)



En "Estado de Shop"... así estaba mientras miraba a mi alrededor y observaba a más de una treintena de personas gritar enajenadamente aullar "¡¡Vamos a vender Cogollo, Vamos a vender Cogollo!!".

Giraba mi cabeza de lado a lado, sin conseguir entender en demasía, mientras mi nuevo jefe máximo: "el CAE" - iniciales de sus nombres, Carlos Eduardo- gritaba preguntando a la misma masa parlante: "¡¡¿¿Qué van a hacer hoy día??!!"... a lo que continuaban los enardecidos gritos.

Mi estupor crecía a medida que veía a todos salir de la sala donde me encontraba - una pequeña aula del piso 4 del Hotel Marriot de Santiago - incluyendo a mi jefe supremo... como si el evento que recién terminaba fuera una salida de picnic o un asado entre amigotes, en vez de la reunión informativa del Tercer Quarter de la empresa.

Era mi primer día y todo había comenzado muy temprano... con la presentación de los diversos jefes de departamentos relatando el status que enfrentaba cada división... analizando los proyectos pasados y futuros, cosa que estuvo a la altura de mi imaginación... ya había estado en un evento similar durante mi estadía en Terra.cl.

No obstante todo cambió en cosa de segundos. Cuando finalizaba la última exposición de la jornada, por el mismísimo CAE, el mostró diversos videos sobre el nuevo proyecto de Relaciones Sociales Empresariales e intenciones de la empresa a futuro, tras lo que diversos gritos comenzaron a elevarse de quienes más atrás de la sala se encontraban.

No obstante todo perdió mayor compostura cuando se exhibió un video motivacional (http://www.youtube.com/watch?v=o8kZOOqQObY), tras lo que comenzaron los alaridos antes relatados.

Saliendo de mi estupor, agarro del brazo a mi jefe y le pregunto "Jefe, es siempre así"... a lo que él respondió "sí, cogollo, cogollo!!!!", sacándome risas nerviosas.

Mirando mi rostro, mi boss me dice "sorprendido?"... "sí, claro... nunca había visto este tipo de reacción en una reunió; estoy en estado de shop", mascullé... lo que al ser escuchado por dos otros presentes valió que todo el trayecto en el ascensor al piso 16 continuaran gritando "¡¡¡Estado de Shop, estado de shop!!!, esta vez sí sacandome risotadas.

Hasta hoy no puedo olvidar esos primeros minutos. El video de motivación, los gritos, la imagen del gran jefe enaltecido. Es como un si cielo e infierno se unieran, dando paso a un limbo.... un terreno donde nos liberamos de todos los miedos, como cuando bebés corríamos desnudos, sin miedo al ridículo...

Hoy... a casi un mes de los hechos, los gritos continúan... por cada nueva idea o talla lanzada por mis compañeros... y sigo en un estado de shop...NO TA BLE

Flashback 13: Trios


Me gusta el número tres. Existen una serie de cosas importantes que suman dicha cifra. la divina trinidad, un trium viratum, la tercera es la vencida, trioval, tripleta, menage a trois (que no es lo mismo que tres son multitud), etc. ... y seguramente deben haber más cosas que ahora no me acuerdo.

La cosa es que en el presente año he tenido la suerte o el infortunio -prefiero pensar en lo primero- de cambiarme tres veces de pega. Como me decía un amigo; primero fue el infierno: Estrategia (Estragedia pa los colegas). La pega en sí (y la paga) no era mala, pero es un diario que va en picada, con la mayoría de los periodistas sin experiencia, muchos de ellos practicantes y además, con un ambiente de trabajo donde todo se supedita a una editora general (que es ingeniera comercial) que chilla más cuando en el mercurio va una foto a cuatro columnas de tokmann y en estrategia no, que cuando golpean al medio.

Luego vinieron las brasas. Caí del infierno al fuego eterno. A palabras de mi editor, quien emigró del periódico antes que io, busqué otra pega y me fui a hacer comunicaciones corporativas a una agencia llamada Quorum. Weoncitos y lolas (periodistas, entiéndase); se los digo de corazón, jamás en sus vidas trabajen allá. Es una empresa de 2 personas: la jefa y la subjefa, donde no tienen tino con las personas y la s humillan constantemente (en mi estadia de 3 meses, 5 estudiantes en practicas estuvieron y 2 periodistas renunciaron), a nivel personal.

Tanto fue lo anterior, que decidí, sin haber buscado, renunciar. Ahí comenzó a mejorar mi año (no es que no lo haya sido... de hecho, tengo unas cosas que contar al respecto... cuando las recuerde, claro). Fui a varias entrevistas, tres (otra vez) y me llamaron de una de ellas, donde estoy más que feliz.

Ahora pensando más allá... tengo más tres alrededor... tengo tres grandes amigos y tres grandes amigas, tres veces arrendé en blockbuster peliculas baratas, van 3 temporadas de lost (na que ver, pero igual), etc.

¿Será esta mi tercera y vencida?.. jejeje...

Tuesday, May 29, 2007

Flashback 12: Un Paréntesis - Si Fuera -


Mis amigas contestaron las siguientes preguntas y me uní a la idea. Así de simple... a la espera que pueda redactar muchas cosas que tengo en la cabeza. Acá vamos

- Si fuera un mes:
Febrero, totalmente. Es mi mes de nacimiento además hace calor como para disfrutar de todas las actividades deportivas que adoro (tenis, basket, piscina, etc.) sin tener que abrigarse y más encima en las mañana, en mi zona de crianza (la gran V) amanece nublado. simplemente notables.

- Si fuera un día de la semana: Sábado. Se puede vernir de vuelta del carrete del viernes, o salir a carretear en la noche. Es el dia del medio del fin de semana, te queda un dia para descansar aun. Además, es el dia que usualmente juego tenis y la jornada donde se desarrollan las clasificaciones de f-1.

Si fuera un planeta: Mercurio. Porque dicen que al interior su temperatura es brutal. en una suerte analogía con lo que ocurre dentro de mi (eso sonó gay). Lo digo, porque creo que muchas veces me traiciona mi ímpetu y genio, como siendo más caliente y poderoso que lo que se ve por fuera.

Si fuera una hora del día: 20:30 horas. Me gusta porque sí.

Si fuera una bebida: Bebida como tal, Cherry Coke. Si puiede ser copete; definitivamente Vodka Naranja

Si fuera un instrumento musical: Sintetizador ó Órgano Eléctrico; porque con él se puede crear cualquier cosa.

Si fuera una fruta: Los albaricoques. Sobretodo los grandes y que poseen un verdadero manjar al abrirlos.

Si fuera un sabor: Pasas Al Ron. Lo encuentro sofisticado y picarón... por el copete.

Si fuera un postre: Tiramisú, una deliciosa mezcla.

Si fuera una comida: Lasagna... probablemente por la mezcla de sabores.

Si fuera una parte del cuerpo: Mmm... Ojos, claros, celestes o verdes, penetrantes.

Si fuera un CD: "Elephant" - The White Stripes 2003

Si fuera una canción: "Who's To Say" de Dan Miller y tocada por "The White Stripes"

Si fuera una asignatura: Historia

Si fuera un deporte: Tennis, por donde se lo mire, es más que una cosa física.

Si fuera un número: 21. Es multiplo de 7 y el numero de mi cumpleaños.

Si fuera una edad: 69?, jajaja. Hablando en serio, 27, como el número del ferrari que manejaba Gilles Villeneuve cuando se tranformó en leyenda.

Si fuera un color: Tres en realidad; Rojo, Negro y Blanco... la sangre, la ausencia y la luz.

Si fuera una ciudad: Nueva York. Como la Gran Manzana no hay.

Si fuera un invento: Apple 2, el computador que dio inicio al mundo actual.

Si fuera una película: 2; "MallRats" y "Matrix"

Si fuera un actor/actriz: Keanu Reeves (no es un gran talento, pero sí tiene banda, dinero y es estiloso)

Si fuera una carrera profesional: Diseño Gráfico de la PUCV y Periodismo... en universidad del consejo de rectores, eso sí.

Si fuera un país:
Chile, jamás podré renegar mi nacionalidad.

Si fuera un sentimiento: Pese a que el amor fue la primera idea que se me pasó por la cabeza, escojo la IRA, posee raíces aveces más extraordinarias que el amar.

Si fuera una virtud: Sensatez, pq me falta.

Si fuera un defecto: "Lust for life", lalalaa... ejem... La Lujuria.

Si fuera un personaje histórico: Rommel, el general aleman de los Africa Korps, glorioso. Alún día tendré un gato o perro con ese nombre.

Si fuera un artista/banda: La mía propia... o la que tuve. Si fuera una existente; RATM

Si fuera una obra de arte: "La Vida Es Sueño"

Si fuera un libro: "Un Mundo Feliz", de Huxley.