Flashback 19: La Pagada de Piso - Tercera Parte / La Vecina -
Anteriormente, en "La Pagada de Piso"...
2 peladas y 2 personajes luchando por sobrevivir...
1 departamento muy chico...
horror y mucho copete reunidos...
la eterna espera en el living...
pensando en cómo limpiar el desastre...
LA PAGADA DE PISO - TERCERA PARTE...
Transcurren los minutos... nos miramos la caras, no sé si nerviosos o ansiosos por ver salir a los dos camboyanos desde el interior de MI MI MI pieza.
2 peladas y 2 personajes luchando por sobrevivir...
1 departamento muy chico...
horror y mucho copete reunidos...
la eterna espera en el living...
pensando en cómo limpiar el desastre...
LA PAGADA DE PISO - TERCERA PARTE...
Transcurren los minutos... nos miramos la caras, no sé si nerviosos o ansiosos por ver salir a los dos camboyanos desde el interior de MI MI MI pieza.
Para paliar la situación, repartimos brebajes a diestra y siniestra: rones, piscolas y cerveza entre los presentes. Para matar el rato empezamos a jugar con la musica del computador... pasando desde el metal más pesado que tenía en ese entonces (su pantera con "Walk") hasta lo más suavecito y cafetero como ""Careless Whisper" de George Michael.
Estábamos en eso, cuando como a los 20 minutos, aparece el primero de los pioneros... arreglándose su barba de chivo y metiéndose la polera dentro del pantalón...no sé que cara habremos puesto, porque inmediatamente inquirió: "¿qué chucha?"... cada uno silvó por su lado, onda cri, cri.
Al ratico después sale "Roberto Dueñas", que había sido "bendecido" con la otra compañía acercándose muerto de la risa, hasta llegar al centro de donde estábamos todos para decir "oye, este weon enamorado (apuntando al primero en salir), si se fue de besos y hasta bajó aaaaa..." (GRITOS DE HORRROR), tras lo que el susodicho ha sido weveado sin cesar por su eterno chivo, que debe estar infectado, que alli viven los peces de tres ojos de los simpsons, etc.
La cosa que de a poco ya estábamos conversando de nuevo, cuando aparecen las "invitadas de lujo", totalmente ataviadas con sus prendas despidiéndose amorosamente, sobretodo de los "iluminados".
Raudamente abrimos las puertas del condominio (tstststs) de par en par y las invitamos a salir.
Cerramos la puerta y miramos por el ojo visor...
.... entraron al ascensor y una vez que desde el balcón las vimos abordar un dudoso taxi, nos miramos aliviados para volver a conversar y beber bulliciosamente.
Estábamos en eso, todos hermanados aullando "The number of the beast" de Iron Maiden cuando - de la nada - cuando SUEEENA EL TIIIIMMMBRE.
OHHHHHH...
¿Será el concerje?, ¿Algun vecino molesto por los ruidos?, ¿El pimp de las lolas?
OHHHHHHHHHH
- SILENCIO SEPULCRAL -
Temiendo lo peor me deslizo hasta la puerta del hogar, miro por el ojo mágico y nada. Giro y miro a los demás haciendo el gesto de silencio, giro la chapa y abro la puerta...
Mi vecina del 405 (una rubia, muy parecida a la Quenita Larraín -pero rubia original- de app. 30 y pico) ataviada con pantalón ajustado negro, algo blanco y chaqueta de mezclilla celeste me mira y me dice
- "Hola vecino... oye, caché que tenían como una fiestecilla"
- "Noooo, no es nada... reunión de trabajo, pagando el piso, digamos"
- "Ahh... oye... y, no tienen un cuete?"
- "¿Un qué?"...."ah, un pito?"
- "Sí, un pito... es que sentí un olorcillo y voy a salir con unos amigos, pero me tenté"
(TODO ESTO CON LOS MONOS ATRÁS MÍO, TRATANDO DE SABER QUE PASABA)
- "Sí claro,tenemos. Pasa nomás (mientras abría completamente la puerta)"
En ese momento, casi todos mis comensales invitados salieron de sus estados de inicio-etílicos, otros volando a saturno y otros comiendo las sobras de la cena y engullendo papitas, para mirar a la "vicina" como fue bautizada.
- "Oigan cabros, ella (¿cómo te llamas?, Claudia, ah-ella es Claudia, Holaaaaa Clauudiaaaaa Viciiiina) quiere si le podemos hacer un pitito"
Salta M&M y dice
- "Por supuesto mi reina"
Casi todos prestan atención a la mina como observa a nuestro armados oficial de cigarros-estupefacientes, mientras otros me dicen "oye, y esta mina, de dónde salió", "es vecina" replicaba, "ta rica", risas.
M&M finaliza y le pasa el tremendo ni que porro a la vicina y ella lo toma y nos mira sorprendida (a esta altura, el resto de los jotes ya la rodeaba en semicírculo mientras yo me apoyaba en la puerta - por cualquier otro timbre, mal pensados) y se detiene, girando sobre sí misma.
- "Saben cabros, me cayeron súper bien. No sabía que Rodrigo (cómo se acordaba de mi nombre, ni idea) tenía tan buenos amigos..."
Segundos de silencio, todos expectantes
- "Antes de irme, les voy a dar un regalo"
Y al momento de decir eso, guarda el porro en su chaqueta y en un raudo movimiento se la saca dejando ver el mínimo top blanco (muy trasluciente, ciertamente) que llevaba puesto bajo la prensa, moviendose como péndulo, mostrando o dejando a la imaginación sus "bienes".
SILENCIOOOOO... solo la música del computador seguía sonando.
Pasan no sé, unos 35 segundos, se vuelve a poner la chaqueta y me dice
- "Ya niño, muchas gracias, me voy"
Abro la puerta y los jotes se abalanzan a la puerta
- "Chao, que te vaya bien", replico
El Loco Leigh alcanza a salir antes que cierre la puerta... salgo raudo para agarrarlo y meterlo de vuelta al depto, si recuerdan el estaba algo volado antes de empezar el carrete y con el copete, era un digno ejemplar... pero del zoológico.
Salgo y le escucho decir
- "Oye, eris súper bonita" (ella se reía)
- "Ya weón, entrate"
- "Oye, de verdad, erís súper bonita. Me encataría salir contigo" (ella se ríe, llega el ascensor y entra saludando con la mano)
Logro entrar al loco leigh al depto y todos... UHUHUHUHUHUHUHU... PUTA QUE ESTABA RICA TU VICINAAAAA... yo cagao de la risa, "ya locos si no es pa tanto".
Así, mejoró totalmente el ambiete, las risas se sucedieron, las preguntas de la identidad de la rusia también y como a eso de las 04.30 los eché de la casa... estaba cansado y quería puro dormir, además, con solo pensar en limpiar ya me daba pajilla.
Los weones prendidos se iban al depto. de otro de los invitados. Aún les quedaban ganas de seguir bebiendo y lanzándose. Yo, ya no daba más... ¿me estaré poniendo lelito?.
Una última mirada al depto, el desorden, el caos... barrer mi pieza para al menos eliminar alguna de las cosas que pudieran haber echo. Saco las sábanas, las tiro a la ropa sucia (uno nunca sabe), bajo mi saco de dormir desde la repisa superior del closet y me acuesto....
(evento ocurrido? en sept. 2007)
Estábamos en eso, cuando como a los 20 minutos, aparece el primero de los pioneros... arreglándose su barba de chivo y metiéndose la polera dentro del pantalón...no sé que cara habremos puesto, porque inmediatamente inquirió: "¿qué chucha?"... cada uno silvó por su lado, onda cri, cri.
Al ratico después sale "Roberto Dueñas", que había sido "bendecido" con la otra compañía acercándose muerto de la risa, hasta llegar al centro de donde estábamos todos para decir "oye, este weon enamorado (apuntando al primero en salir), si se fue de besos y hasta bajó aaaaa..." (GRITOS DE HORRROR), tras lo que el susodicho ha sido weveado sin cesar por su eterno chivo, que debe estar infectado, que alli viven los peces de tres ojos de los simpsons, etc.
La cosa que de a poco ya estábamos conversando de nuevo, cuando aparecen las "invitadas de lujo", totalmente ataviadas con sus prendas despidiéndose amorosamente, sobretodo de los "iluminados".
Raudamente abrimos las puertas del condominio (tstststs) de par en par y las invitamos a salir.
Cerramos la puerta y miramos por el ojo visor...
.... entraron al ascensor y una vez que desde el balcón las vimos abordar un dudoso taxi, nos miramos aliviados para volver a conversar y beber bulliciosamente.
Estábamos en eso, todos hermanados aullando "The number of the beast" de Iron Maiden cuando - de la nada - cuando SUEEENA EL TIIIIMMMBRE.
OHHHHHH...
¿Será el concerje?, ¿Algun vecino molesto por los ruidos?, ¿El pimp de las lolas?
OHHHHHHHHHH
- SILENCIO SEPULCRAL -
Temiendo lo peor me deslizo hasta la puerta del hogar, miro por el ojo mágico y nada. Giro y miro a los demás haciendo el gesto de silencio, giro la chapa y abro la puerta...
Mi vecina del 405 (una rubia, muy parecida a la Quenita Larraín -pero rubia original- de app. 30 y pico) ataviada con pantalón ajustado negro, algo blanco y chaqueta de mezclilla celeste me mira y me dice
- "Hola vecino... oye, caché que tenían como una fiestecilla"
- "Noooo, no es nada... reunión de trabajo, pagando el piso, digamos"
- "Ahh... oye... y, no tienen un cuete?"
- "¿Un qué?"...."ah, un pito?"
- "Sí, un pito... es que sentí un olorcillo y voy a salir con unos amigos, pero me tenté"
(TODO ESTO CON LOS MONOS ATRÁS MÍO, TRATANDO DE SABER QUE PASABA)
- "Sí claro,tenemos. Pasa nomás (mientras abría completamente la puerta)"
En ese momento, casi todos mis comensales invitados salieron de sus estados de inicio-etílicos, otros volando a saturno y otros comiendo las sobras de la cena y engullendo papitas, para mirar a la "vicina" como fue bautizada.
- "Oigan cabros, ella (¿cómo te llamas?, Claudia, ah-ella es Claudia, Holaaaaa Clauudiaaaaa Viciiiina) quiere si le podemos hacer un pitito"
Salta M&M y dice
- "Por supuesto mi reina"
Casi todos prestan atención a la mina como observa a nuestro armados oficial de cigarros-estupefacientes, mientras otros me dicen "oye, y esta mina, de dónde salió", "es vecina" replicaba, "ta rica", risas.
M&M finaliza y le pasa el tremendo ni que porro a la vicina y ella lo toma y nos mira sorprendida (a esta altura, el resto de los jotes ya la rodeaba en semicírculo mientras yo me apoyaba en la puerta - por cualquier otro timbre, mal pensados) y se detiene, girando sobre sí misma.
- "Saben cabros, me cayeron súper bien. No sabía que Rodrigo (cómo se acordaba de mi nombre, ni idea) tenía tan buenos amigos..."
Segundos de silencio, todos expectantes
- "Antes de irme, les voy a dar un regalo"
Y al momento de decir eso, guarda el porro en su chaqueta y en un raudo movimiento se la saca dejando ver el mínimo top blanco (muy trasluciente, ciertamente) que llevaba puesto bajo la prensa, moviendose como péndulo, mostrando o dejando a la imaginación sus "bienes".
SILENCIOOOOO... solo la música del computador seguía sonando.
Pasan no sé, unos 35 segundos, se vuelve a poner la chaqueta y me dice
- "Ya niño, muchas gracias, me voy"
Abro la puerta y los jotes se abalanzan a la puerta
- "Chao, que te vaya bien", replico
El Loco Leigh alcanza a salir antes que cierre la puerta... salgo raudo para agarrarlo y meterlo de vuelta al depto, si recuerdan el estaba algo volado antes de empezar el carrete y con el copete, era un digno ejemplar... pero del zoológico.
Salgo y le escucho decir
- "Oye, eris súper bonita" (ella se reía)
- "Ya weón, entrate"
- "Oye, de verdad, erís súper bonita. Me encataría salir contigo" (ella se ríe, llega el ascensor y entra saludando con la mano)
Logro entrar al loco leigh al depto y todos... UHUHUHUHUHUHUHU... PUTA QUE ESTABA RICA TU VICINAAAAA... yo cagao de la risa, "ya locos si no es pa tanto".
Así, mejoró totalmente el ambiete, las risas se sucedieron, las preguntas de la identidad de la rusia también y como a eso de las 04.30 los eché de la casa... estaba cansado y quería puro dormir, además, con solo pensar en limpiar ya me daba pajilla.
Los weones prendidos se iban al depto. de otro de los invitados. Aún les quedaban ganas de seguir bebiendo y lanzándose. Yo, ya no daba más... ¿me estaré poniendo lelito?.
Una última mirada al depto, el desorden, el caos... barrer mi pieza para al menos eliminar alguna de las cosas que pudieran haber echo. Saco las sábanas, las tiro a la ropa sucia (uno nunca sabe), bajo mi saco de dormir desde la repisa superior del closet y me acuesto....
(evento ocurrido? en sept. 2007)
posted by R.O.P. at
11:16 AM
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